Первый раз я свою дочку оставила с моей мамой когда ей было три недели. Мне срочно нужно было попасть в бухгалтерию, дочь осталась с мамой на 3 часа. Дочка у меня на ив с самого рождения, молоко у меня пришло на 9 сутки после родов, молока было мало, почему-то с синим оттенком. Мое молоко дочь воспринимать не хотела, хотя я не курила, пыталась правильно. Когда дочке исполнилось 4 месяца, я пошла на подработку, были финансовые трудности, я уходила в 10 утра и приходила в 5 вечера. С дочерью была моя мама, либо муж. Работала я 2 через два. Когда дочке исполнилось 6 месяцев я прекратила работать. Когда дочери исполнилось семь месяцев я узнала, что беременна вторым ребенком. Финансовое положение в семье хорошее, решили рожать второго. Моя мама мне всегда помогает, когда узнала про беременность, все свободное время стала проводит с нами. Да и дочку мы с роддома привезли к моим родителям и жили там пока дочке 4 месяца не исполнилось. Вообще дочь любит бабушку и я ей доверяю. Сейчас дочке год. Месяцев с 8 она раза три в неделю остается с ночевкой у моих родителей. Причем мама настаивает, да и я беременна, была угроза прерывания. Я сама часто остаюсь у родителей, муж работает 6 дней в неделю, плюс у него каждые два дня ночные смены. В общем в чем суть моего вопроса: у мужа был выходной, мы оставили дочку бабушке, вечером я захотела чуть прогуляться подышать воздухом. На улице мы встретили моего свекра, он был очень не доволен тем, что я оставляю дочь с бабушкой, сказал, что ребенок маленький и я поступаю не разумно. Про свекра могу сказать одно, он очень странный человек, я ничего плохого не делала, приличная девушка, с мужем мы 5 лет вместе, из них 3 года в браке, у нас квартира-ипотека. Не понравилась я ему, на свадьбу даже не пришел, на выписке не был. Со свекровью нормальные отношения, но она реже видит внучку, чем моя мама, к нам в гости ходит редко, говорит муж никуда не пускает. Недавно были в гостях, там мой свекор начал опять меня отчитывать на тему того, что я оставляю ребенка на мою маму, что очень рано, муж меня защищал, в итоге они поссорились. Я люблю дочь, занимаюсь ей. Просто после этих упреков, стала думать что я плохая. Но это не так. Мама моя полна инерции, говорит не обращай внимания на слова свекра, если бы ты что то делала не так в отношении ребенка, я давно бы тебе это сказала. Дочка развивается по своим годам. Может свекор прав. Короче я стала сильно загонятся по этому поводу. Муж говорит выкинуть это из головы, что его отец все это говорит, чтобы просто меня задеть. Девочки а когда вы в первый раз оставили своих деток с бабушками? И есть ли такие мамы как я. Которые могут доверить свое сокровище бабушкам?

Новорожденному малышу мама необходима круглые сутки, ведь ему в любой момент может что-нибудь понадобиться. Однако постепенно ребенок взрослеет, становится более самостоятельным, у него появляются собственные интересы, пусть даже это лишь новая машинка или яркие кубики. К этому времени родители начинают понемногу уставать от своих обязанностей и огромной ответственности, связанной с появлением малыша. Небольшой отпуск, проведенный только вдвоем, мог бы стать отличным решением, но мамы и папы опасаются покидать кроху.

Рамблер/Семья выясняет, с какого возраста ребенка можно оставлять на попечении бабушки или няни.

Анализируем ситуацию

Безусловно, каждый ребенок индивидуален: кто-то до трех-четырех лет не может провести и часа без мамы, а кто-то уже с шести месяцев вполне неплохо чувствует себя в компании других взрослых. Даже среди специалистов в области детской психологии не существует единого мнения о том, в каком возрасте относительно долгая разлука с родителями может быть безопасной для малыша.

Поэтому для того, чтобы понять, не будет ли такая разлука слишком сильным ударом для неокрепшей детской психики, психолог Клинического госпиталя на Яузе Ольга Кузнецова советует принять во внимание несколько основных факторов. Важный вопрос - прекращено ли грудное вскармливание.

«Считается, что разлука с ребенком, которого перестали кормить грудью меньше двух месяцев назад, может негативно сказаться на его эмоциональном состоянии: одновременный отъезд мамы и отлучение от груди - слишком серьезная перемена для малыша. Эти два события могут переплестись в сознании ребенка и негативно сказаться на развитии его личности в будущем».

Однако даже малыш, которого с самого рождения кормили смесью, может испытывать серьезные проблемы при разлуке с матерью - это зависит от типа привязанности, который сформировался у него по отношению к ней. Определить его, считает психолог Ольга Кузнецова, достаточно просто: «Если ребенок расстраивается, когда мама уходит, но при этом умеет себя занять во время ее отсутствия и радуется возвращению, это означает, что у него сформировалась здоровая привязанность и в их отношениях нет патологий. Если же малыш бьется в истерике, когда видит, что мать собирается, не может найти себе места без нее, а при следующей встрече ведет себя агрессивно и мстительно - это повод задуматься о том, что что-то идет не так. Возможно, ребенок ощущает чрезмерную материнскую опеку и чувствует себя незащищенным без нее».

Создаем благоприятные условия

ребенок с мамой

Даже если, присмотревшись к своему малышу, вы поняли, что он отлично ладит с другими взрослыми и не испытывает болезненной потребности в постоянном присутствии матери, реализация идеи поехать в отпуск вдвоем потребует некоторой подготовки. В первую очередь нужно определиться с подходящей кандидатурой человека, который будет готов взять на себя ответственность и остаться с ребенком на период вашей поездки.

Его нужно максимально подробно посвятить во все особенности режима дня и поведения малыша. Расскажите бабушке или няне, как строится ваш день с малышом: во сколько он просыпается, когда и чем привык питаться, чем обычно занимается в первой и второй половине дня, во сколько ложится и как долго спит днем, где и сколько вы обычно гуляете, как проходит ваше вечернее купание и укладывание спать - все эти детали могут сыграть важную роль в том, чтобы обеспечить ребенку привычную комфортную жизнь в ваше отсутствие.

Не забудьте также проинструктировать вашего «заместителя» о том, как вести себя в форс-мажорных ситуациях - если у ребенка поднялась температура, появилась аллергия или он просто капризничает и никак не хочет ложиться спать.

Если вы планируете, что няня, бабушка или другой родственник на время вашего отсутствия переедут к вам, то ребенку не придется привыкать к новому месту. Если же чадо отправится в новый дом, то заблаговременно подумайте об адаптации самого малыша к тем условиям, в которых он проведет неделю или больше. В оставшееся до вашего отпуска время постарайтесь почаще заходить в гости, чтобы ребенок как следует освоился с новым местом. Некоторые специалисты отдают предпочтение именно этому варианту, поскольку в домашних условиях малыш может острее ощущать отсутствие родителей, тогда как в другой обстановке он будет реже вспоминать о них.

Съездить и вернуться

Итак, чемоданы собраны, бабушка (или няня), проинструктированная и вооруженная всей необходимой экипировкой, готова полностью посвятить себя малышу на время вашего отсутствия, а сам ребенок весело играет у нее на руках. Вам остается только добраться до места, чтобы провести вдвоем несколько незабываемых дней.

Для полноценного отпуска лучше выбрать место, где одновременно можно и расслабиться, и развеяться, и активно отдохнуть - то есть охватить все возможные впечатления. Во Флоренции, например, вы найдете отголоски великого прошлого, гармонию и спокойствие тихих европейских улочек, шумное веселье в центральных заведениях и, конечно, романтику - здесь она буквально витает в воздухе. За неделю вы успеете не только обойти все музеи столицы Тосканы, но и насладиться обществом друг друга - так, будто у вас наступил второй медовый месяц.

Конечно, родители, впервые надолго разлучившись с малышом, будут чувствовать некоторую тревогу и беспокойство. Однако постарайтесь все же ограничиться одним-двумя сеансами связи в день со своими домашними: этим вы не будете создавать излишнюю нагрузку на психику малыша, заставляя его чаще вспоминать о том, что вас нет рядом, и сами сможете отдохнуть и расслабиться - в конце концов, ведь ради этого все и затевалось. Уделите время друг другу и насладитесь новой обстановкой и яркими впечатлениями.

А вот по возвращении домой будьте готовы с новыми силами приступить к своим обязанностям. К ним может добавиться необходимость восстановления ослабевшего контакта с ребенком. Психолог, консультант сервиса по поиску нянь «Помогатель.ру», руководитель студии личностного развития «Лада» Марина Смовж отмечает: «Первое, с чем могут столкнуться родители - это недоверие малыша. Маме и папе придется его восстанавливать. Если использовать метафору, то эту работу по восстановлению доверия можно сравнить с выплатой кредита - нужно будет отдать не только долг, но и проценты по нему. Иными словами, приготовьтесь отдавать ребенку больше».

Вопрос психологам

В последнее время у нас с мужем часто возникает спор: нужно ли оставлять ребенка на ночь у бабушек-дедушек без особой необходимости. У нас 2 сыновей. Старшему 2 года 9 месяцев, младшему 9 месяцев. Когда родился младший сын, я старалась не разлучать детей, чтобы старший привык к тому, что в доме появился еще один ребенок. Но вскоре старший пошел в сад, начал часто болеть и недавно нам необходимо было изолировать его на 2 недели, чтобы не заразить младшего инфекционным заболеванием. Сначала мы отвезли его к моим родителям. Сразу скажу нам очень повезло с бабушками и дедушками с обеих сторон, они очень заботливые, всегда выручают, дети их очень любят, мы часто бываем у них в гостях, они к нам часто приходят и несколько раз старший даже просился остаться у бабушки на ночь (и у одной, и у другой). Да и бабушки часто просят оставить им внука на какое-то время. В этот раз он так же с радостью к ним поехал и первые дни все было хорошо, потом он стал проситься домой. Т.к. мы пока не могли привезти его домой, чтобы не заразить младшего, мы перевезли его к другим бабушке и дедушке. в первый же вечер он не хотел нас отпускать, потом как-то смирился, но я чувствую, что ребенку нас не хватает, как бы ни было хорошо с бабушкой-дедушкой. Муж считает, что это потому что он не привык оставаться у бабушек-дедушек. а я считаю, что не следует оставлять детей без большой необходимости у бабушек-дедушек. Я хочу, чтобы братья были всегда (по возможности) вместе, чтобы у них было чувство дома и семьи . Скажите, нужно ли оставлять детей регулярно у бабушек-дедушек без особой необходимости просто по просьбе ребенка или бабушки-дедушки.
Заранее благодарю.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Стоит ли оставлять ребенка на ночь у бабушки?

Ольга! Взаимоотношения поколений в вашей семье - это только взаимоотношения поколений в вашей семье . Если у вас не намечается таких перекосов, как в фильме "Похороните меня за плинтусом", то и нет смысла спорить.

Действуйте в интересах детей, но не забывайте и про себя. Прежде всего вы, ваш муж и ваши дети - ваша семья . В нашем обществе, как правило, именно родители прививают детям нормы морали и поведения. Тогда как, бабушки и дедушки, разрешают детям все, дают им полную свободу. Разумное соотношение между тем и другим необходимо для полноценного развития любого ребенка. И всегда, во все времена, это регуляция этого соотношения была проблемой для родителей.

Предлагаю вам, обратить свое внимание, не на предмет спора, а на сам факт его существования. Как правило, предмет спора, во внутрисемейных конфликтах, не стоит "выеденного яйца".

Рекомендую обратиться к специалисту очно, но не для решения проблем бабушек-дедушек, а для того, чтобы вы с мужем научились спорить продуктивно, приходя к единому мнению. Навыки разрешения конфликтов в зародыше между вами и мужем, сохранит благоприятный климат для развития ваших детей в вашей семье из нескольких поколений.

Ольга, Ваши чувства и ощущения ("я чувствую, что ребенку нас не хватает, как бы ни было хорошо с бабушкой-дедушкой... я считаю, что не следует оставлять детей без большой необходимости у бабушек-дедушек. Я хочу, чтобы братья были всегда (по возможности) вместе, чтобы у них было чувство дома и семьи ") - абсолютно верны! Не часто встретишь человека, так чутко чувствующего, как будет хорошо и для детей, и для себя (да и ждя бабушек-дедушек)!

Вам и мужу повезло не с бабушками-дедушками (может и с ними тоже,скорее всего!), а с родителями. Для малыша (2 года 9 месяцев - кроха тоже!) любое расставание с мамой - травма! От всех инфекций не убережешься, а болеть у мамы на ручках лучше, чем не болеть в другом месте... Это не умаляет роли старшего поколения! Просто мама (и папа, конечно) на данном этапе - очень важны, их присутствие, прикосновения, слова, взгляды!

Здравствуйте, Ольга! Если Вы слышите своего ребёнка- то отказывать ему тоже будет не весьма благоприятно - да, детям нравиться оставаться у бабушек и дедушек, особенно, если есть такая взможность, то скорее эти связи помогают ему сформирвоать широкое представление о семье - где есть взаимоотношения между младшим поколение и страшим, где есть любовь и уважение, что его любят и он любим, что сам он тоже любит всех своих родных - это тоже большой плюс и счастье, что у Вас есть возможность поддерживать эти отношения! да, дети также при большой разлуке могут скучать по родителям и это тоже нормально - эти оставания и ночовки хороши, пока самому ребёнку это приносит удовольсвтие и комфорт, но когда есть желание оказаться с родителями, почувствовать их тепло и заботу то такой отказ будет более болезненным - иногда бывают случаи (как на пример, с болезнью младшего ребёнка) - когда может быть необходимость расставания с родителями и семьей - но тогда ему важно объяснить сколько Вас не будет (дней), когда Вы будете звонить и почему увозите его - "что бы не заразить" - звонить и общаться! самое главное в расширенных семьях сохранить этот баланс - и чтобы и было общение со старшими родственниками (детям очень важен контакт и им этот контакт очень интересен) и с родителями и с братьсями и сестрами. Отношения между братьями также нужно строить - не просто физическое присутсвтие рядом, но объяснять им обоим и помагать находить решения вместе - понимать связь межд ними! и совсем может быть другой вопрос - насколько эти разлуки комфортны Вам - так как это же и Ваша семья - если есть потребность быть вместе и чаще - бывайте - если ребёнок просит и Вы можете ему это позволить - позволяйте - это наоборот поможет ему сформировать более полное чувство безопасности, чувство доверия! Ольга, если у Вас есть ещё вопросы и Вы хотите их обсудить и действительно разобраться в ситуации - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Ольга! Вы тонко чувствуете настроение ребенка, что ему очень важно быть с родителями. Наверное, не надо в "воспитательных целях" мучать ребенка и оставлять его с бабушками. Надо верить себе и своим чувствам. В таком возрасте для ребенка очень важен контакт с родителями и особенно с матерью. Когда он будет готов, он сам Вам скажет об этом. Тогда ему, возможно, будет интересно погостить у бабушек с дедушками. Тогда уж придется пойти ему навстречу с этим. Чтобы не заразить ребенка инфекционным заболеванием достаточно мер гигиены. Отдельная посуда, проветривание помещений, а самое главное поддержание хорошего настроения. Тогда один ребенок совсем не обязательно заразится от другого. Излишнее беспокойство по этому поводу способно только усугубить ситуацию. Ведь ребенку невольно передается Ваше беспокойство. А психологическое беспокойство рано или поздно преходит в физическое.

le="text-align: center;">

Причины, по которым вы решите на долгий срок оставить малыша на попечение бабушки, могут быть разнообразными. Возможно, вы еще не вышли на работу, но хотите отдохнуть с мужем в теплых странах только вдвоем. Или вы уже работаете и не в восторге от того, чтобы кроха летом ходил в детский сад. Кто же придет на помощь? Конечно бабушка!

Марина, 23 года: «Нашей дочери 2 года 1 месяц. Мужу на работе дали путевку в санаторий на море, но туда принимают детей только с 4 лет. Вопрос вроде решен, мы едем, договорились с бабушками, они будут ухаживать за внучкой. Но я не могу заснуть по ночам и медленно схожу с ума: не представляю, как оставлю мою малышку».

Тот факт, что ребенку нужна подготовка к пребыванию в новом месте и к разлуке с родным домом, возражений не вызывает. Но родителям подготовка к разлуке с ребенком нужна не меньше. Мамы начинают тревожиться задолго до того, как должны будут уехать от малыша. Чувство вины – вот что преследует родителей! «Хорошая ли я мать, если оставляю ребенка на бабушку?» – этот вопрос наиболее актуален, если родители едут отдыхать, а не остаются в городе работать. Постарайтесь не испытывать чувства вины за то, что «оставляете» ребенка. Вы действительно заслужили это, ведь первые 2–3 года жизни малыша очень напряженные для его родителей. Да и для ребенка разлука бывает не менее полезна. Мамы, оставляющие детей на несколько недель на попечение родных, потом находят своих малышей повзрослевшими и приобретшими много новых навыков. Чтобы быть спокойными и уверенными в том, что ребенку «не будет нанесена травма», подготовьте кроху к этому событию. Какой-то специальной подготовки маме не требуется: пока она готовит малыша, сама внутренне успокаивается.